习惯性便秘

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TUhjnbcbe - 2021/9/4 2:58:00
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有人说,乖巧的孩子总是惹人疼爱,确实如此。

谁不喜欢懂事的孩子呢,至少不会给父母添麻烦。

但是人无完人,孩子尚小,充斥着很多不完美。作为父母,应该接受孩子真实的样子,不必苛求他们做到完美,只要成为更好的自己就行了!

可是不少父母总会要求着孩子,既要懂事,又要谦让,就算是埋没自己内心的声音,也要尽量去讨好他人成全他人。父母越是这样的教育方式,越会形成孩子的“讨好型人格”。

为了合群强行压抑自己内心的想法,最后也许对孩子来说,伤害至极且直到永远。

生而为人,我们都在找寻存在的价值和意义,其实孩子也一样。如果时刻需要考虑他人的感受,到底是为别人而活,还是为自己而活?

(图片来源于网络,侵删)

01

为了讨好他人,孩子都成什么样子了?

在人际交往中,如果过分地讨好型,只会忽视自己的需求,永远地只会为了成全他人而退让,你以为别人会因此而感恩吗?其实答案未必。

相信很多人都有看过这部名叫《被嫌弃的松子的一生》的经典日剧吧。松子就是拥有典型的讨好型人格,她一生都好像没有自我,完完全全就是为别人而活。

面对人际交往的每一件事,她无一不是妥协的,甚至没有底线地妥协。

比如:包庇犯罪盗窃的学生,与暴力倾向的男友同居.........

这些妥协让她满身伤痕,不仅被学校开除了,还在男友自杀身亡后,成为了男友朋友的情妇。可她并没有因此而醒悟,直到她知道了男友好友跟她在一起,无非就是想要利用她罢了,她才明白自己到底有多傻。

不过她却因此而一蹶不振,像一个废物那样继续生活。

讨好型人格的形成,多半都是家庭教育导致的,毕竟大多数父母都接受不了自己的孩子走向平庸。

(图片来源于网络,侵删)

如果想要在社会占有一席之地,那么就不能让孩子输在起跑线上。

为了不让父母对自己冷漠相待,孩子不断地努力学习,务求每一次考试都能冲上前三位,不允许自己考砸了,这样父母会不高兴的!

美国心理学家莱斯巴巴内尔认为:

对他人友善至某种程度已经不再是值得赞美的善良性格,而是一种病理状态,这种病态被称之为“看管人性絮乱”的“取悦病”。

对于讨好型人格来说,孩子会忘记自己原来的样子,因为父母根本不允许他们做回真正的自己。大多数父母都不支持孩子拥有自己的情绪,一昧地去取悦别人而忽视了自己的感受。

虽然讨好别人也许是一种人际交往的技巧,但往往会改变到自己看到自己都会厌恶,因为这不是真实的样子啊,讨好别人,别人开心,但孩子呢,父母有没有想过孩子开心吗?

莎士比亚曾说:人们可以支配自己的命运,如果我们受制于他人,那错不在命运,而是我们自己。

讨好别人就是自身无价值的外在折射,孩子的内心往往是恐惧的,压抑的,委屈的。

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02

讨好型人格的背后,隐藏怎样的秘密?

上个星期跟闺蜜逛街,本来是约定两个人去逛的,后来闺蜜的婆婆有事不能帮带孩子,所以闺蜜只能带着女儿一起出来逛街了。

我第一眼看到孩子的时候,随口来了一句:“花花,你真是越来越美啦!”

闺蜜嘚瑟地回我:“肯定呀!你不看看谁生的。”

然后闺蜜还说,女儿这一身打扮都是她自己要求的,闺蜜非常支持女儿的每一项决定,认为只要自己开心就行了,就算是别人觉得你另类,你只需活出自我,不必取悦所有人!

父母能够坚定地站在孩子这一边,完全地支持和认可孩子,可以给予孩子知足的自信。

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像《弗洛伊德的使命》书中所说:

一个人如果持续饱受父母的宠爱,他们的一生都会保持胜利者的感觉,而这种成功的信念,影响着他的一生,促使他不断地获得成功。

孩子受到父母的肯定,他们也愿意相信自己的能力,在人生路上可以自信发光,不必强行地讨好别人,为了博得别人的喜欢。

记得看Twins成员钟欣潼的一段访问,她生长在一个单亲家庭,随着妈妈生活,但是由于妈妈的工作原因,她经常被寄放在亲戚家里住,时而在外婆家,时而在舅舅家。钟欣潼说从小她就很会说话去讨好别人,就是生怕亲戚不喜欢,最后将她赶出家门。可是小时候的她并不快乐,因为很多时候都是忽视自己的感受,去迎合别人,做不到真正的自己。

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心理学家武志红说:一个人形成讨好的习惯,根源其实是我们强烈的担忧“被抛弃感”。

而这种深刻的被抛弃感,到底是怎样产生的?无非是亲子关系所导致。

如果童年时期父母陪伴孩子的时间少,那么,孩子就会有这一种“被抛弃感”,同时,认为自己不值得被爱。

在生活中,其实大多数孩子都陷入这样的困境,他们无法做真实的自己,时刻想要讨好别人,为的就是不被抛弃。

渐渐地,自己一个人相处还好,可一堆人相处就变得不坦荡荡了,总是担心别人不喜欢自己而显得不合群。

其实,每一个讨好型人格的孩子背后,都隐藏着一颗脆弱的心。

(图片来源于网络,侵删)

结语

很多父母都担心孩子不合群,不仅显得另类,还担心会被排斥。因为在社会生存,我们不可能完全忽略别人而做自己,需要团队精神多过个人主义。

但是,作为父母可以教会孩子接受自己的不完美,一切的“讨好”行为,应该是从自身出发为的是自己,而不是在意别人对自己的评价而去刻意“讨好”。

作家三毛曾说:

很多时候,我们都不想更多探索本身的价值,因为我们总会过分地看重他人对自己的评价。

父母应该引导孩子,不必取悦所有人,也不必强行合群!

你要知道,再完美的人都不可能被所有人喜欢,活出自我才能得到上天的眷顾。

所以,孩子,你不用强求自己成为完美的人,你只需要活成自己喜欢的样子就好!

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